女性很多的创伤，都来源于根深蒂固原生家庭的“重男轻女”思想。

我出生在80年代南方城市，是家里排行的老二，怀孕时就被寄予厚望，期望是个男孩，显然是我上面有一个姐姐，但希望破灭。家人要将我送人，但是看着我白白胖胖，非常舍不得。小时这件事就被妈妈当玩笑说到大。好像没有送人是对我最大的恩赐，据说同期同村出生的家里是女娃的老二，都被送人的命运。在她们眼里，这或许是很正常的一件事情，可对于我来说，这是多么大的欺辱，因为是女孩就这么不配出生，自己生的孩子就要白白去送人？他们这样思想都习以为常？我的一个亲姑姑，生了第一胎是女孩后，第二胎无论如何要生男孩。连着怀了好几个，都是女孩，有引产的，有送人的，还有意外死亡的，总之直到后来生出了男孩。妈妈就经常拿她的事情来比较，说她没有那么狠心，对我的做法已经是非常非常仁慈了！她的言外之意，没人送人就应该对他们感恩戴德，是父母对我的偏爱。

从小到大，我都是穿姐姐剩下的衣服，因为相差两岁，穿着刚好，要么就是穿别人给的。而弟弟和姐姐都是有新衣服可穿，我只有到过年，才会买一套新衣服。直到上了初中，我比姐姐长得高，穿不上姐姐的衣服，才不得不买新衣服，而很熟悉我的同学都笑话我。并不是因为家里穷，相反，我家的经济条件是周边几个村里算得上富裕的（在90年代家里有大哥大，电视机，冰箱等）。而是在父母心里我原是不配穿，认为穿旧的、别人的可以省点钱。初中给我买的新衣服，也是偏大的，说可以多穿几年，因为我长得太快，经常买太浪费。冬天时妈妈会给我穿她的棉袄外套，像个球一样裹着。经常受到同学们的嘲笑，回家和妈妈说，却被教育灌输一通说不能被物质所蒙蔽，只要好好学习就行，穿好看没用。以至于，后来穿了好看的衣服，被人多看几眼，我都很觉得很不自在，估计，天生的不配感造成了骨子里的自卑！

印象最深的一次是我吃了一包开心果，被妈妈骂的体无完肤。那天晚上快七点了，我和姐姐跟着父母在城里关了店面后，走在回家的路上，没有晚饭，离坐车的地方大概还要走三五公里，我和姐姐都饿得前胸贴后壁，再三要求下，妈妈到路边的小店买了一包开心果。开心果在那时是稀罕的食物，我们也是第一次吃，价格也贵，一包要好几块钱。我妈说今天生意好，平时从来不会给我们买零食，这是特例了，看到我们又饿又累的份上。可是一包开心果总共也就十来颗，我姐拿了吃两颗后说也不怎么好吃，不吃了。我吃了挺好吃的，我妈问我味道如何，我说好吃，赶紧给她也品尝，她说不要看我们吃的开心比干什么都高兴，叫我慢慢的吃。结果我真的一口气都吃了，只剩三颗的时候，被妈妈看见了。她气极了，说我怎么这么贪吃，也不顾爸爸妈妈有没有吃，自己吃独食，还有一个弟弟在家，不懂得这么贵的东西留给弟弟吃。之后又骂了很多难听的话，骂到后面她哭了，因为被我的不孝不懂事伤心得哭。我当时感觉天都要塌了，自己怎么这么不会替父母考虑，是羞愧又是后悔，心情久久的很难平静。我那时不过是个十岁的孩子，父母不是没有钱，只是舍不得花钱，他们自己也舍不得，饿了渴了忍着，痛了病了能忍也都忍着。更是因为我没有留给他们的儿子吃。这类的事情发生的次数还是很多的，所以从小到大，我和姐姐都是顺从着妈妈，不顺从，就给我们扣一个不是好女孩的帽子。

下图明星：焦恩俊

记得高中时我姐当时去东阳的横店读了一所私立的师范学校，当时的横店还没现在这么有名气，很多景点都正在筹备和建设中。会有一些明星去横店拍戏，因为我姐读的学校离得很近，带上学生证又可以免门票，我姐和同学去了两次。有次碰上了明星焦恩俊（小李飞刀的男主角），合影拍了几张照片。我姐给我看照片是，我羡慕得不行，说以后也要去。结果那照片被我妈看见了，她拿了剪刀把照片剪得粉碎，边剪边骂我姐，大意是学习不好好学，去见什么狗屁明星，还和男明星去合影，没有廉耻和道德，一个女孩子太不洁身自好等等。这样的话，整整骂了我姐三天，过了几年，还经常拿出来说。我姐的婚事也是我妈包办的，还有生娃，生了第一个女孩后，第二个必须要我姐生男孩。

初中后不知道后面的打算，妈妈建议我去读了卫校，说稳定好找工作。不了解更不知道学的专业是什么，也没有人生目标。从小，有了自己的喜好都是被妈妈否定掉的，以至于后来不敢有自己的想法。小时候没有女同伴玩，都是和一堆男孩子玩，男孩子那个年代玩的我都会。就经常被妈妈呵斥是野孩子，说女孩没有女孩样子。又说我本来就是男孩，取的名字都是男性的，所以有段时间，我都感觉性别错乱。有段时间，我穿着打扮都非常的中性化。也许正因为从小和男孩玩的多，我体育方面很是擅长（但是小时却不知道这点，也是现在回顾起来是这样）。参加学校里的800米和1000米的比赛，当我得了三等奖兴匆匆的告诉妈妈时，她却说，这比赛等奖有什么用，学习成绩好一点就行了，说女孩子跑不得的，以后别不参加了。参加学校里文艺表演，我自己想创作小品表演，又被妈妈说那是很低等的事情，一个女孩子去做这样的事情太不要脸。所以感觉自己什么都不会，学习成绩一般，样貌平平，无才无技能，更加加重了自卑。我初二后，父母在城里买了房，基本都住在了城里，还有重要的原因是，弟弟初中转到城里读（他比我小一岁）。我依然是在乡下读，平时住校，周末坐车去城里，基本是不太管我的状态。然而，我的条件和家境，却是被全班甚至其他班级的孩子羡慕着，这也是多年以后的同学会上，我的一个老同学对我说的。我却是非常孤独和自卑的，那是内心的贫乏和精神的空虚。这是父母的认知给不了的。

后来我顺利毕业，工作了，由于工作的特殊性经常日夜颠倒，加班，超时负荷劳动，我很不喜欢。当我提出要离职时，没有一次是成功的，开始是好言相劝、苦苦哀求，后来是威逼利诱，最后答应等我嫁人了再也不管，随便我去干什么也可以。一来我的工作让她很有面子，总有亲朋好友来求帮忙，而我最讨厌七拐八拐的不认识亲戚，但是我妈要求我必须要帮，还要态度好，人家来求不容易等等；二来她认为上班好找工作，别人会知道是个好女孩，能嫁个好老公。三来，女孩子就应该安安稳稳上班，不要去挣什么大钱，像我这样出去也挣不了什么钱。就是图个好名声，我当时只是个临时工，钱真的少得很，但是活都是一样干，只会干得多。直到后来我考到另外一家大一点的单位，情况才有所好转。其实是为了她的面子和她想安安稳稳的上班，却没能实现只能去经商。

虽然是现在我才看清这些，但也幸好是现在看清，我没有办法自己选择父母，也要对自己的命运负责。我依然爱我的父母，如今，我也学会自己内心强大，无论当我处于怎样的位置，只要自己的内心足够强大便有一点勇气来应对我们受到的不公平待遇。态度硬起来！只有这样才能够做一个真正属于自己的人。

常常被世人看得无比重要的感情在不对等的条件下也许往往没有一颗强大的心脏重要。

不被偏爱的女孩子一定要好好爱自己。

这个世界上最真实最真诚的爱来自我们自己对自己的爱。

所以我们一定要好好辨别那些打着“为你好”的名头pua你的家庭谎言，所以我们一定要好好爱自己，把最诚挚的热忱献给自己。

没必要苛求父母的爱，我们先要学会自己爱自己。

一定要保证自己的物质基础。

物质基础决定上层建筑。

我有自己的工作，懂得自足自立，也懂得给自己存钱。

物资上绝不依附，经济独立才能有底气应对一切不公。

我知道，我没有错，我的性别也没有错，这一切的的问题不是我自己造成的，不在自我否定了。

出身无法选择，性别无法选择。但我可以自立自强，让自己越过越好。

不自怨自艾，不自我怀疑。

不是自己不够好，某些期待，某些认可，我们可以自己给自己。

我不断地投资自己，运动、阅读，学习写字、学习穿搭、提升气质、钻研业务……提升自己各方面的能力。

当一个在重男轻女家庭的女孩长大后，我希望依然能被爱和自爱，能够拥有一个属于自己的人生。

也希望现在的父母能够进修一下自己，做一个合格的父母，不让一个孩子感到后悔来到这个世界。

亲爱的女孩，如果和我有一样的遭遇，也能勇敢站起来，突破自己，善待自己，勇敢做自己。做独一无二的自己！