1.爱情里的互补是什么意思

最近编辑部同事们聊到彼此的感情现状时，发现大家分成两个阵营一派是「同频派」，认为和伴侣能吃到一起、玩到一起、聊到一起，是非常重要的，生活喜好上的同频能让两个人都能舒舒服服的，不会为了妥协迁就彼此而觉得心累。

2.互补的爱情经典语录

一派是「互补派」，认为某些方面互补能帮彼此打开新世界的大门，比如一位很宅的同事，谈恋爱后每个周末被超级大 E 人伴侣拉着出门，因此尝试了很多运动，也很意外地从户外活动中获得很大的乐趣，整个人都更健康有活力了。

3.互补的爱情有哪些例子

一直以来，找伴侣要「同频共振」和「异性相吸」这两种择偶观总是各分阵营，也诞生了很多精彩的辩论今天，咱们就从心理学的角度来聊聊，相似和互补，到底哪个更有利于关系的长期发展？以及如何科学选择适合的自己另一半。

4.恋爱中互补是什么意思

相似和互补具体到底指的是什么？当大家说「我们是同类人，很同频」时，这种相似性有时候不完全是客观事实上的相似，还包含感知上的相似心理学对两种相似进行了详细的界定[1]：感知相似性（Perceived Similarity）：从主观感受上觉得自己和对方很相似，有种莫名的熟悉感，这种判断是基于纯粹的个人诠释，哪怕事实上并不那么相似；。

5.互补的感情

客观相似性（Actual Similarity）：实际的、可测量的、外部可验证的客观事实上的相似，比如年龄、教育水平、兴趣爱好等等而互补性（Complementarity）指的是伴侣双方拥有不同或相反的特质、能力或偏好，而这些差异在结合时能够有效地弥补彼此的不足，或实现功能上的高效分工，实现 1+1>2 的效果。

6.互补的爱情更长久的原因

图片来源：《爱的就是你》在心理学领域中，有很多压倒性的研究表明，感知相似性是预测初始吸引和长期关系满意度的更重要因素[1]这是因为，当我们对一个人产生喜爱、欣赏的感受时，会下意识地寻找共同点，自动屏蔽客观上的差距和差异。

7.爱情中互补的好处

，然后就越发觉得「这个妹妹我曾见过」，这种情况被称为积极诠释同时，这种感知上的相似性也会带来共识性验证（Consensual Validation），让人觉得「我遇到了知己，我的世界观得到了支持」，从而带来愉悦感和安全感。

8.爱情中互补

图片来源：《花束般的恋爱》当然，也有完全相反的情况，比如「乖乖女」爱上「黄毛」、有些成熟稳重的人会被天真烂漫的人吸引，这往往和个体的自我接纳程度有关当一个人还没能完全接纳自身的某些特质，觉得自己不够好、想要改变时，会更容易被跟自己完全相反特质的人吸引，。

9.互补的两个人在一起合适吗

因为在对方身上看到了自己的「理想自我」，看到了那个自己所渴望的、却没有活出来的样子[2]所以，有人会被相似吸引，是因为「你让我感到熟悉和安全」；有人被互补吸引，是因为「你让我看到我想成为的样子」当然，也有很多人发现，那些一见如故、一拍即合的情侣，为什么有时候也很难长久？。

10.互补爱情的句子

不同的阶段，相似和互补对关系起到不同的作用美国家庭治疗师 Paul David 基于依恋理论和互补性原则，提出了亲密关系发展的四阶段模型，这个模型非常清晰地呈现了，相似和互补对关系的影响不是单一和孤立的，而是会随着关系阶段的变化而改变

[3]关系进入热恋状态，会觉得彼此太投缘、太合拍、简直是天生一对，这很大程度是「理想化滤镜」带来的眩晕感，这层滤镜让人忽视客观上的差异，而是一味寻找相似点在这个阶段，感知相似性可以极大的促进一段关系，但平均也只能维持 6 个月左右，等到「滤镜」消失，关系会步入下个阶段。

图片来源：《爱在黎明破晓前》到这个阶段双方会发现「你怎么跟我想的不太一样」，互补性开始被视作差异，并成为矛盾的一大来源双方开始因为生活习惯、性格偏好上的不同而对彼此不满，产生批评、 蔑视、冷战等破坏感情的行为。

这些冲突看似是针对具体事件（比如家务分工、社交频率等），实则是对差异的不接纳引发的分化斗争在这个阶段，彼此都会产生的强烈的「想要改变对方」的冲动，这种冲动只会折磨双方，带来更多痛苦直到某一刻，双方都接受了「对方不会按照自己期待的去改变」、「能改变的只有自己」，才有可能走向下个阶段。

这种「觉醒」往往需要数年时间，而没有「觉醒」的情侣，可能会在这个阶段走向关系的消亡。

图片来源：《革命之路》双方开始接纳互补和差异的存在，尝试通过调整分工（一个人主外，一个人主内；一个负责计划，一个负责执行）来调和矛盾，接受差异，但互不干扰这是最舒服的阶段，双方不仅接纳差异的存在，还能把差异转化成自我成长的资源，从对方身上学到自己所没有的东西。

比如焦虑的人从伴侣身上学会放松，务实的人从伴侣身上学会浪漫，内向者吸收对方的社交技巧等等这时候，互补成为加分项，让彼此共同成长，实现 1+1>2 的效果走到这个阶段的伴侣，能够把差异看作是彼此成长的礼物，而非威胁，这种认知也让关系具备更强的抗风险能力。

对互补性的有效整合，是关系达到 「高质量稳定」的标志

图片来源：《史密斯夫妇》纵观这四个阶段我们会发现，感知相似性会让两个人相互吸引，但这种吸引是难以长久的，不执着于改变对方、把互补看作是自我成长的机会，才是一段关系能高质量稳定的关键最理想的爱情：在这两点上相似。

并有七个方面互补看到这里，相信你也发现了，相似和互补不是二元对立，而是分别作用于关系的不同阶段、不同领域而最理想的爱情是需要在某些地方一致、某些地方互补相似决定关系的下限，互补决定关系的上限首先是核心价值观上（如政治观点、宗教信仰、人生态度、道德准则等）的一致性。

，这决定了关系的底层共识[4]如果一个人「放荡不羁爱自由」而另一个人觉得「平平淡淡才是真」，那迟早需要面对人生方向上的重大分歧当然，「价值观一致」的前提是「有稳定的价值观」，如果一个人的三观还没有形成稳定的结构，总是摇摆不明确，自己都不知道自己要什么，就难以判断是否同频。

图片来源：《守望者》其次是目标的一致性，不是说两个人要想法完全一样，而是特指双方一起要做的事情上，在核心方向和投入态度上达成共识[5]比如在「育儿」这件事上：核心方向一致：需要都认同「我们要让孩子多尝试新东西，同时确保孩子的安全」这个大目标，如果一个想完全放养，一个想努力鸡娃，那就是目标上的不一致。

投入态度一致：两个人都愿意投入精力完成目标，而不是一个人永远躺着说「你说了算，我都赞同」价值观和目标上的一致，是关系的底色，在此基础上的互补才是加分项高质量关系中，伴侣往往会在以下七个方面形成黄金互补：。

一份黄金互补清单调节焦点 (Regulatory Focus)互补：敢想敢冲（促进型）和稳重谨慎（预防型）组合，一个在追求目标的时候能快速执行，一个能预防风险，确保安全；情绪应对策略(Emotional Coping)

互补：一方能适当地表达和处理情绪（外化），而另一方能够提供冷静、稳定的支持和分析（内化），这种互补能避免「双双失控」；核心生活技能(Core Life Skills)互补：细节执行能力和宏观规划能力组合，比如旅行的时候一个人规划整体行程体验，一个人让细节落地执行；

社会技能与社交倾向(Social Skills)互补：内向和外向组合，外向者可以负责招待朋友、热场子，内向者负责拉向深度亲密沟通，外向者推动活动，内向者提供情感深度；日常管理偏好(Management Preference)

互补：有秩序感的一方可以帮助双方形成健康的生活作息，维持日常生活的规律性，放松随性的一方可以增加生活的灵活性和趣味性；主导取向(Dominance Orientation)互补：一方更习惯在关系中承担决策、带领的角色（主导型），另一方更容易配合、响应（顺应型），减少权力冲突；

兴趣爱好（Lifestyle Complementarity）互补：例如一个喜欢动，一个喜欢静，可以给彼此带来新鲜感和个人成长机会，帮助彼此拓展自我边界，避免让生活陷入单调重复这种把彼此的不同之处纳入自身，这也是是亲密关系区别于其他关系的关键之一——。

把对方整合进自己的生命中，使得自己变得更加完整、丰富于是「差异」像是一场邀请，邀请对方进入自己的世界，也拓宽自己的世界一个和你「既相似又互补」的人，具体是什么样的？KY测评在【择偶标准梳理】中总结了18条必备条件

和13条红线条件，通过层层筛选梳理你的择偶标准购买测试，定制你的择偶标准能处理好相似和互补的人首先是一个「本身就很好的人」在讨论「相似」和「互补」时，有一个更基础的问题往往被忽略：关系双方是否是一个「本身就很好的人」，这决定了能不能处理好相似和互补的部分。

这里的「好」不是指性格完美，而是心理学上更具体的三个维度：大五人格中的「神经质低」、「尽责性高」、「宜人性高」这些特质对于亲密关系有着显著的积极影响[6]一项研究从人格维度探究了「自己的人格」、「伴侣的人格」和「双方的人格的相似性」分别对于关系幸福感的影响，发现。

[6]：「自己的人格」对关系幸福感的影响力很强，如果我们自己能做到情绪稳定、责任心很强、善良体贴，不易怒、不易争吵、不自私，愿意积极沟通和合作，和什么样的人在一起大概率都会幸福感更高；同样，「伴侣的人格」对关系幸福感的影响同样很强，

意味着能和拥有这些积极特质的伴侣在一起，感情也会更加顺利和幸福；人格相似反而没那么重要，比如两个高神经质（情绪波动大）的人在一起也很容易天天吵架。

图片来源：《当哈利遇到莎莉》好的关系，是两个「本身就很好的人」的互动，一个本身就很好、没有过多破坏性的负面特质的人，自己就具备过好自己生活的能力，进入关系后也更容易建立健康的亲密关系[6]同样，当我们成为本身就很好的人，也筛选到本身就很好的人，无论是相似还是互补，都能让关系朝着健康的方向发展。

今日互动你的亲密关系走到了第几阶段？来评论区聊聊References：[1] Tidwell, N. D., Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2013). Perceived, not actual, similarity predicts initial attraction in a live romantic context: Evidence from the speed‐dating paradigm. Personal Relationships, 20(2), 199-215.

[2]Solomon, Z. (1986). SELF ACCEPTANCE AND THE SELECTION OF A MARITAL PARTNER--AN ASSESSMENT OF THE SVR MODEL OF MURSTEIN. Social Behavior & Personality: an international journal, 14(1).

[3] David, P. Stages of Development in Intimate Relationships.[4] Tartakovsky, E. (2023). The psychology of romantic relationships: motivations and mate preferences. Frontiers in psychology, 14, 1273607.

[5] Bohns, V. K., Lucas, G. M., Molden, D. C., Finkel, E. J., Coolsen, M. K., Kumashiro, M., ... & Higgins, E. T. (2013). Opposites fit: Regulatory focus complementarity and relationship well-being. Social Cognition, 31(1), 1-14.

[6] Dyrenforth, P. S. (2010). Big Five personality and relationship satisfaction: actor, partner and similarity effects. Michigan State University. Psychology.

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点亮 红心，同频又互补