最近朋友总是向我倾诉，她和男朋友恋爱时间越长，过得越小心翼翼辛苦工作一周，本想在周末选一家心仪的餐厅犒劳自己可男友突然提出，他和爸妈好久没见面了，想一起聚聚如果她执意拒绝的话，会显得自己不够体贴；同意的话，这顿饭对于她来说更像是“周末加班”——从妆容打扮到仪态管理，再到餐桌话题，每个细节都需精心设计。

如此麻烦的饭局，她虽然十分想拒绝，还是硬着头皮答应了赴约前一晚，她生怕被准婆婆看出连日加班的疲惫，强压刷手机的欲望，逼自己早睡养神；担心发胖影响穿搭效果，面对男友点的烧烤外卖，只能拼命克制食欲明明不愿浪费宝贵的周末时光去社交应酬，却不得不强打精神，装作轻松模样，唯恐在男友家人面前失了分寸。

朋友觉得自己累极了和男友在一起后，总是要面对一些十分复杂的事情，她觉得自己一点一点被消耗，已经快忘记当初爱上男友时那份简单而纯粹的初心了其实，她之所以觉得维系这段关系这么累，是因为她内心已经对这段关系产生了高期待，她不允许自己做错，从而破坏内心所期待的“完美关系”。

在和男友相处的时候，她给自己设立了条条框框，总是瞻前顾后、小心翼翼，让自己高度紧张实际上她害怕的是事情向不完美的方向发展，这种担心让她慢慢被消耗今天聊一聊，我们为什么总是害怕“不完美的人生”如何破除对“完美”的执念，不再害怕敞开心扉，接受真实的情感关系。

01害怕失败，让人内耗有心理学家研究显示，人类对"失去"的敏感度远超"获得"——失去带来的痛苦强度是获得快乐的两到三倍例如，当你购入新车时短暂欣喜若狂，但新鲜感很快消退；可若车辆被盗，痛苦却会持续蔓延，甚至让你产生比拥有时更强烈的渴望。

这种心理投射在情感关系中尤为明显：我们在潜意识里将"完美关系"等同于"完美人生"为了维持表面和谐，往往压抑真实需求去迎合对方对方的一言一行都被过度解读："他不喜欢我这样说话，他不喜欢我那样做事"、"这几天他都没联系我，是不是我做错了什么？"。

久而久之，妥协成为习惯，虽然说不出哪里不好，但是，委屈自己的意愿去做的事情，是无法让自己开心的这种现象不仅仅出现在感情方面，还会体现在工作上工作了许久仍未晋升到理想的职位，看到同学的公司福利越来越好，而自己所在的公司却看不到发展前景，辞职又害怕找不到好工作。

现在所拥有的恋人或者工作虽然不是很合心意，但是，失去它们，自己的生活就会变得“不完美”，因为害怕生活会变得“不完美”，而不得不小心翼翼，陷入内耗我们总在担忧失控后的糟糕境遇，却从未停下来去审视现状：讨好换不来尊重，加班得不到认可，被自我构建的期待囚禁在"害怕失去-抗拒改变-恐惧不完美"的循环中。

02“完美”的假象下面，是被自己忽略的真实需求为营造完美约会，强忍刷手机的冲动、刻意节食、害怕讲错话而得罪对方这些违背本心的行为即便做了，也难带来真正的愉悦当我们长期不去回应自己的真实需求时，慢慢给自己传递了这样的认知——“我想要的和需求并不重要”、“我不配获得理想体验”。

时间长了，就会默认反正自己也争取不到想要的体验，不如就这样放弃吧，还能省一些力气实际上，这些伪装出来的完美是无法让一个人拥有更健康的情感关系的好的情感关系，应该是我可以做自己，你也可以做自己我们对彼此都不评论、不干涉、不要求。

完美的妆容也有被卸妆水卸掉的时候，漂亮的话术也有被真相戳穿的一天。

03接纳不完美，并没那么糟糕有位心理学家曾指出，如果你一直为生活中的一个失误而焦虑不已，等你发现了更多的失误的时候，你不会再被困在焦虑之中，因为最坏的结果已经在眼前，你既能承受住这个结果，也能承受住其他结果。

允许生活存在瑕疵，失误并不可怕只有遇到问题，解决问题，慢慢才能建立内心中安全的秩序感---无论发生什么，我都有能力去应对想要生活得更轻松，减少内耗，我们可以试试以下的方法1）尝试接触让自己敏感的事务李健曾提及，他个人很喜欢用崩溃疗法来解决问题，不论遇到多麻烦的事情，他都给自己一个最坏的预期，这个最坏的预期自己都不害怕，还有什么理由去逃避这件事呢。

崩溃疗法听起来有负面，实际上，这是一种鼓励自己多面对冲突的方法很多人认为，生活中的烦心事大多是没必要的社交带给自己的，只要逃避掉麻烦的社交场合，自己就没有什么需要担心的了而事实上，人生总有一些应酬是无法彻底断掉的。

有些人注定要见，有些饭局必须要去，有些场合避无可避一味地逃避，只会让自己认为自己没有能力去解决这件事，越遇到类似的事情越会害怕真正能帮助自己的不是一而再再而三地选择逃避，而是鼓励自己不害怕，勇敢去面对，这样才能建立内心的安全感，应付人生中难以预料的变化。

虽然今天没有解决掉麻烦事，但起码自己敢于面对了，在这个变强的过程中，我们会对自己越来越有信心——“既然，我都敢讲出内心的不满，那我也不害怕他会生气，我慢慢找到方法缓解我们之间的冲突了”每次遇到意见不合的时候，不要立马妥协退让，暗自给自己打打气，尝试着换个角度表达自己的内心想法。

就算最终无奈妥协了，也要鼓励自己——今天终于又进步了，敢于为自己争取多一点点2）用发展的眼光看待问题朋友之所以觉得和男友的父母吃饭十分拘束，这是因为她不敢在未来婆婆面前展现真实的自己在这场饭局上，她要逼迫自己演绎成一个别人眼中“理想的媳妇”，所以觉得十分麻烦。

越觉得麻烦，内心越是抵触，回想起来都是不好的体验，会加重下一次见面的负担不如，用发展的眼光重新审视这次饭局让未来婆婆多见到一些自己不那么完美的地方，也是对这段恋情的考验如若对方过于挑剔，不如趁早看清楚，两方不合适的地方，也不用继续浪费时间。

如若对方心胸宽广，谦逊有礼，日后相处起来双方也会轻松糟糕的事情已经发生了，如果每次回忆起来都只记得麻烦的部分，只会让自己更加焦虑和自责用积极思维重新解读"糟糕经历"——暴露自己的不完美是关系的试金石，也是自我成长的契机。

当我们停止用焦虑滤镜回忆往事，便能以更从容的姿态迎接未来作者 | 羽冰 毕业于北京师范大学金融学专业，曾从事于金融行业，后转媒体行业3年，国内外影视分析研究者，擅长从看剧中思考人生，以及从国内外女性生存现状中探索现实情感价值观，深度启发众多女性婚恋与自我提升。

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