很荣幸，各位帅哥美女都来关注沈阳网小编微信号：254071148 你敢不敢调戏

昨天，在地铁上拥吻的情侣遭曝光，立刻引发沈阳人集体愤慨：“真给沈阳人丢脸！埋汰俺们大沈阳没有试衣间么，非得搁这儿扯着蛋呢？”

面对上演大尺码亲热戏的地铁男女，小编觉得实在是受够了，作为正义化身的沈河区群众，我们必须用以下方式制止他们！

瞅，使劲儿瞅第一招

经过多年“你瞅啥”熏陶的沈阳人，已经培养出一种大砍省的独特气质，目光不算凶狠，但只要你被看上一眼，后菊花立刻冒出冷气，后脑仁直突突，只要我们沈阳人团结一致，全车一起向小情侣方向“瞅去”，发出红色警报，出于对“你瞅啥”的恐惧，用不了3分钟，小情侣立马缴枪投降。

另一种情况：

你瞅了大半天，发现就你一个人跟这儿瞅呢，大尺度男女似乎因为受到某种刺激，某种挑战，反而越来越兴奋，越战越勇，深深伤害了狗狗们的心，老天啊，我就出来买十根串，打算回家撸，你何苦这么对我呢？

呀，兄弟，出来了！第二招

假装认识那个男的，拍人家后脑勺：“艾玛，大哥出来了！搁里面呆的咋样啊？听说得了前列腺炎，治好没啦！我听说，苏家屯钢哥可到处找你来着，谁让你上次把人女朋友给那啥了！诶呀，这是谁啊，又换对象了！诶，嫂子，漂亮。”最后，趁着男的没反应过来，女的要发火的时候，赶紧溜！

另一种情况：

在沈阳，有25%的可能性，真撞上一个大哥，你的人生命运可能就此改变了……

三好街大招第三招

三好街一条街显然已经满足不了俺们光碟产业了，为啥啊，找不到市场定位啊，目标人群啊！诶呀，大兄弟，看你和你媳妇儿搁这儿挺带劲的，肢体动作已经表露出对我们的需求！要碟不，啥碟都有，五块三张，我算你便宜！

另一种情况：

如何使用合理的音量维持在让他们厌烦的叫喊频率，又不会被地铁的执法人员捉住是一门技术活。

和好基友示范第四招

和自己的好基友一起示范，在公众场所“呀买碟”有多恶心。牺牲自己，换来一个文明美好纯洁的地铁乘车环境。

另一种情况：

事先要和好基友商量好，千万别临时起意，导致友尽的后果。同时也忍受全地铁人“城会玩”的眼光，具有很强的羞耻感。

24个字保平安第五招

假装记者，拿一根笔假装录音笔对准小情侣，要求他们回答24个字社会主义核心价值观，听到有记者采访，正常人，立刻分开！大功告成！

另一种情况：

冒充记者，事儿挺大，但是替天行道，更何况自媒体时代，人人都是记者！小编支持你！

老四季鸡架第六招

买点儿刺激性味道的食物，比如韭菜馅的饺子、馅饼、包子、烧麦……或者买个老四季鸡架，沾点儿榨菜末儿，吃的满嘴冒油，挨个儿舔手指头。小情侣仿佛一边吃着鸡架、韭菜一边亲吻，顿时浪漫感全无。

另一种情况：

地铁上吃东西违反规定，围观群众不理解你的好心，反而把你拍上网，惨遭人肉，这招太险啊！

假装观光客第七招

拍一拍男的肩膀：“哥们，东北民风这么豪放呢！我这趟来，涨老了见识了！”然后赶紧自拍，把地铁男女罩进镜头，听着咔咔拍照响，两人自然分开，不好意思入镜！

另一种情况：

遇上不好惹的，直接摔你手机，遇上非正常人类，还能摆出各种姿势配合你，这两种情况都能杀你个措手不及！

警察蜀黍，我不干

第八招

身为沈阳单身纯种拉布拉多，装作看不到？……好难的嘛 屏蔽？不行，伤感情的嘛！肿么办？

果断报警！请求蜀黍拯救我们！

你觉得小编的招好使不？好使，你就用！然后，再给我点个zan!

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