1.32岁买养老保险划算吗

我今年32岁不算老，但也绝对不年轻了是一个被卡在中间的年纪，往前看，青春的尾巴早就抓不住了，往后看，人生的后半场又显得那么漫长，漫长得让人有点心慌我老公叫陈阳，是个地质工程师一个听起来挺高级，实际上却常年不着家的职业。

2.32岁买养老保险退休后能领多少

不是在戈壁滩上，就是在深山老林里，信号时有时无，人更是几个月才能见上一面我们结婚五年，真正在一起的日子，掰着手指头都能数得过来房子是120平的三室两厅，我一个人住空旷得像个山谷，我说一句话，仿佛都能听见回音。

3.32岁买社保划算吗

白天还好，公司里人多，吵吵嚷嚷的，时间过得快最难熬的是晚上当城市的霓虹一盏盏亮起，家家户户的窗户里透出暖黄色的灯光和饭菜的香气时，我的世界就只剩下我和一屋子的清冷空气打开电视，里面的综艺节目吵得我头疼关掉电视，那种死一样的寂静又让我害怕。

4.32岁买养老保险多少钱一年

一开始，我试着给自己找事做练瑜伽，看书，追剧，学烘焙可热情总有耗尽的时候当烤箱里飘出的蛋糕香气只有我一个人能闻到，当看到剧中男女主角拥抱的镜头我只能下意识地抱紧怀里的枕头时，一种更深的孤单，会像潮水一样把我淹没。

5.32岁开始交社保到退休能领多少钱

我跟陈阳视频他那边总是风沙很大，信号断断续续他那张被高原紫外线晒得黝黑的脸，在屏幕上卡顿、模糊，声音也像是从另一个世界传来“你……还好吗？”他总是这么问“挺好的”我也总是这么答还能说什么呢？说我一个人吃饭没胃口，说我晚上害怕得睡不着，说我看到别人成双成对心里酸得冒泡？

6.32岁买社保交多少钱

说了有什么用他回不来，只会让他更担心，更愧疚而我，不想成为他的负担可情绪这东西，你不让它从嘴里说出来，它就会从别的地方冒出来我开始失眠，整夜整夜地盯着天花板心里像是有个洞，呼呼地往里灌着冷风我意识到，我不能再这么下去了。

7.32岁开始买养老保险

再这么憋下去，我可能会疯掉那天晚上，我又一次从床上坐起来，心烦意乱地在屋里踱步走到窗边，看着楼下花园里昏黄的路灯，和三三两两散步的人一个念头突然冒了出来我也下去走走吧总比在这四方盒子里发霉要好我换了身舒服的运动服，穿上鞋，没带手机，只拿了串钥匙，就出门了。

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走出单元门，一股夹杂着青草和泥土气息的晚风迎面吹来我深深吸了一口气感觉胸口那股憋了很久的浊气，终于吐出去了一点我们小区绿化很好，一条环形的小路，两旁种满了香樟树晚上九点多，正是小区里最热闹的时候有遛狗的年轻人，有推着婴儿车散步的夫妻，有下棋的老大爷，还有凑在一起聊天的阿姨们。

9.32岁交养老保险划不划算

我混在人群里，慢慢地走着听着他们嘴里那些鸡毛蒜皮的家常“你家儿子期末考了多少分啊？”“哎哟，别提了，一提就来气！”“新开的那家超市鸡蛋便宜，明天我早点去排队”这些我平时觉得聒噪无比的声音，此刻听在耳朵里，却有种奇异的抚慰感。

10.32岁开始交养老保险好吗

它们那么真实，那么有烟火气让我觉得自己，好像又重新回到了人间我开始养成每晚出去散步的习惯吃完晚饭，收拾好碗筷，差不多八点半，我就下楼不带手机，不设目的地，就沿着那条小路一圈一圈地走像个孤魂野鬼有时候，我会停下来看看那些下棋的老大爷。

楚河汉界，杀得难解难分旁边总围着一圈支招的，比下棋的还激动“跳马啊！你这步炮走得臭！”“将军！看你往哪跑！”输了的捶胸顿足，赢了的得意洋洋一张小小的棋盘，就是他们的江湖有时候，我会坐在长椅上，看一群阿姨跳广场舞。

音乐放得震天响，动作却参差不齐可她们每个人脸上都洋溢着一种投入的、忘我的快乐那种快乐，是我很久没有感受过的走着走着，我开始留意到一些固定的人比如那个总是牵着一条萨摩耶的阿姨，狗比她还胖比如那对总在吵架的小情侣，前一秒还剑拔弩张，后一秒就和好如初，腻歪在一起。

还有一只流浪的橘猫它总是在3号楼下的垃圾桶附近出没，瘦骨嶙峋的，眼神里满是警惕我第一次见它的时候，它正试图从一个破了的垃圾袋里叼出一根鱼骨头看到我走近，它“嗖”地一下就钻进了灌木丛里第二天，我下楼时，口袋里揣了一根火腿肠。

我走到那个垃圾桶旁，把火腿肠剥开，放在地上，然后退得远远的那只橘猫小心翼翼地从灌木丛里探出头，观察了很久，才飞快地跑过去，叼起火腿肠，又“嗖”地一下消失了从那以后，喂猫成了我散步的一部分我每天都给它带点吃的，有时候是火腿肠，有时候是猫粮。

它也渐渐地不那么怕我了从一开始的远远观望，到后来敢在我脚边吃东西再后来，我一走到那附近，它就会“喵呜喵呜”地叫着跑过来，用它的小脑袋蹭我的裤腿它的毛很粗糙，一点也不顺滑，身上还有一股说不出的味道可当它用那双绿宝石一样的眼睛看着我，喉咙里发出满足的“咕噜”声时，我那颗空荡荡的心，好像被填上了一个小小的角落。

我给它取名叫“小橘”一个简单又直接的名字它成了我在这座偌大城市里，除了陈阳之外，唯一的牵挂那天晚上，风很大我喂完小橘，正准备起身回家，眼角的余光瞥见不远处长椅上坐着一个人一个男人他穿着一件白色的T恤，一条浅色的牛仔裤，脚上是一双很干净的帆布鞋。

路灯的光从他头顶斜斜地打下来，在他脸上投下一片阴影，看不清长相他只是安静地坐在那里，怀里抱着一只金毛那只金毛很大，毛色很亮，乖巧地把头枕在他的腿上他一下一下地，温柔地抚摸着狗的背画面很安静，也很美好不知道为什么，我鬼使神差地没有马上离开，而是在旁边的另一张长椅上坐了下来。

我和他之间，隔着一棵巨大的香樟树，和一个花坛我能闻到风里传来的，他身上淡淡的洗衣粉味道是一种很干净，很阳光的味道和陈阳身上常年沾染的机油味、汗味，完全不同我突然觉得有点好笑我这是在干什么？偷窥一个陌生男人？。

就因为他养了条狗，长得好像还不错的样子？林薇啊林薇，你真是越来越出息了我自嘲地笑了笑，站起身，拍了拍裤子上的灰，准备回家就在我转身的瞬间，那个男人好像察觉到了什么，抬起了头我们的目光，在空中短暂地交汇了一下。

隔得太远，我还是没看清他的脸只觉得那双眼睛，在夜色里，很亮我心里一慌，几乎是落荒而逃回到家，我靠在门上，心跳得厉害砰，砰，砰像是要从嗓子眼里跳出来我这是怎么了？不就是跟一个陌生男人对视了一眼吗？至于这么大反应？

我走到镜子前，看着镜子里的自己脸颊泛红，眼神躲闪这副样子，活像一个情窦初开的少女可我明明已经32岁了是一个已婚妇女那一晚，我失眠了脑子里反反复复都是那个男人和他的金毛还有他身上那股阳光的味道第二天晚上，我犹豫了很久，才下楼。

我跟自己说，我只是去喂小橘，顺便散步消食跟别的都没关系可我的脚，却不受控制地往那片长椅的方向走他不在那张长椅空荡荡的我心里说不出是失落，还是松了口气我喂完小橘，又绕着小区走了一圈快要回家的时候，我还是忍不住又绕回了那里。

他还是不在我自嘲地想，人家可能就那天晚上偶然来坐坐，你还真当人天天来打卡啊接下来的好几天，我都没有再见过他我渐渐地把这件事忘了，或者说，我努力让自己把它忘了生活又回到了原来的轨道喂猫，散步，回家，对着一屋子的清冷发呆。

直到一个星期后那天下了点小雨，空气里湿漉漉的我撑着伞，给小橘送去了晚饭小家伙大概是饿坏了，吃得狼吞虎咽我蹲在它旁边，给它打着伞，看着它吃就在这时，我听到身后传来一个有点迟疑的声音“你好，请问……你是在喂这只猫吗？”。

声音很好听，清澈，又带着一点点磁性我心里咯噔一下，猛地回过头是他那个男人他就站在我身后不远处，也撑着一把黑色的伞他的金毛蹲在他脚边，好奇地看着我和小橘，尾巴一摇一摇的这次离得近，我终于看清了他的长相很年轻，大概二十五六岁的样子。

皮肤很白，眉眼干净，鼻梁高挺笑起来的时候，嘴角有两个浅浅的梨涡是个很帅气的男孩子我一下子就紧张了起来，手都不知道该往哪放“啊……是，是啊”我结结巴巴地回答他笑了起来，梨涡更深了“它好像很喜欢你”他说着，往前走了两步。

他的金毛也跟着跑了过来，伸出鼻子，小心翼翼地嗅了嗅正在埋头苦吃的小橘小橘警惕地抬起头，喉咙里发出“呜呜”的威胁声“年糕，回来”他立刻喝止了金毛那只叫“年糕”的金毛委屈地呜咽了一声，乖乖地退回他脚边“不好意思，它叫年糕，不咬人，就是有点热情。

”他抱歉地对我笑笑“没，没事”我摆摆手，感觉自己的脸在发烫“你经常来喂它吗？”他问“嗯，差不多每天都来”“真有爱心”他夸奖道我不知道该怎么接话，只能尴尬地笑了笑一阵沉默雨丝斜斜地飘落，打在伞面上，发出沙沙的声响。

空气里弥漫着雨水、泥土和他身上那股好闻的洗衣粉味道我觉得自己的心跳又开始失控了“那个……我叫江川”他突然开口，打破了沉默“我住12栋”“我叫林薇”我下意识地回答，“我住6栋”说完我就后悔了我干嘛要告诉他我住哪一栋？

“林薇”他念了一遍我的名字，嘴角上扬，“很好听的名字”我的脸更烫了“我……我该回家了”我慌乱地站起身，几乎是落荒而逃，连跟小橘说再见都忘了我能感觉到，他的目光一直追随着我的背影那晚之后，我们就算正式认识了。

我再下楼散步，就总能碰到他有时候是在我喂猫的时候，他会牵着年糕过来，跟我聊几句有时候是在那条环形小路上，他迎面走来，对我笑着点点头有时候，我们会坐在那两张相隔不远的长椅上，什么也不说，只是各自看着夜空发呆。

我们聊天的内容，大多都围绕着猫和狗他告诉我，年糕是他从大学就开始养的，今年三岁了，性格温顺得像个大姑娘我告诉他，小橘很可怜，不知道被谁抛弃的，刚来的时候瘦得皮包骨头“现在被你养得油光水滑的”他笑着说我也笑。

和他的相处很轻松，很愉快他像个小太阳，总能用他明朗的笑容，驱散我心里的阴霾我开始期待每晚的散步甚至，在出门前，会下意识地在镜子前照一照，整理一下头发和衣服我跟自己说，这只是基本的社交礼仪可我知道，我在撒谎。

我开始控制不住地去想他想他的笑容，想他的声音，想他抚摸年糕时温柔的眼神这种感觉，很陌生，也很危险我一遍遍地在心里告诫自己：林薇，你是个有夫之妇陈阳还在千里之外的戈壁滩上为你、为这个家辛苦打拼你怎么能有这种不该有的念头？

这太可耻了我试图疏远江川有几次，我看到他远远地走过来，就立刻掉头走开或者干脆换个时间下楼可是，没用这个小区就这么大，抬头不见低头见而且，我的心里，根本就不想疏远他我渴望见到他，渴望和他说说话哪怕只是一个微笑，一个点头，都能让我开心一整天。

我陷入了一种巨大的矛盾和自我谴责里白天，我是那个贤惠、隐忍的妻子林薇晚上，我却成了那个心思活络、渴望着一个年轻男孩关注的女人我觉得自己像个精神分裂症患者陈阳打来视频他那边信号依然很差，画面卡得像幻灯片“最近怎么样？”他照例问。

“挺好的”我照例答“那就好”他好像松了口气，然后屏幕就卡住了，只剩下他模糊的笑脸看着那张熟悉的、被风沙侵蚀的脸，我的心里突然涌上一股强烈的愧疚我觉得自己背叛了他即使什么都还没发生，光是那些念头，就已经是一种背叛。

挂掉视频，我把自己摔在床上，用被子蒙住头，无声地哭了起来我到底该怎么办？我不想伤害陈阳，可我也控制不住自己的心那几天，我没再下楼我把自己关在家里，试图用物理隔绝的方式，斩断那些不该有的念头我疯狂地做家务，把地板擦得能照出人影。

我逼着自己看那些枯燥的专业书籍，看得头昏脑胀我以为这样就能把江川从我的脑子里赶出去可我失败了越是压抑，那些念头就越是疯狂地滋长闭上眼睛，就是他干净的眉眼和带笑的梨涡第三天晚上，我终于还是没忍住我像个瘾君子，渴望着那一口能让我暂时忘记痛苦的“毒品”。

我换好衣服，下了楼夜色如水我走到3号楼下，小橘不在我心里空落落的我又走到那片长椅江川也不在我沿着小路，一圈一圈地走走得很快，很急，像是在寻找什么，又像是在逃避什么我的心，被一种巨大的失落和恐慌攫住就在我快要绝望的时候，我在小区的健身器材区，看到了他。

他正坐在一个长条的健身椅上，低着头，不知道在想什么年糕趴在他脚边，没精打采的听到脚步声，他抬起头看到是我，他的眼睛一下子就亮了“林薇姐”他站了起来他第一次叫我“姐”这个称呼，像一道屏障，瞬间把我们之间的距离拉开了。

也让我心里那点不切实际的幻想，清醒了一点“你怎么在这？”我尽量让自己的声音听起来很平静“年糕今天有点不舒服，不想走路”他摸了摸金毛的头，语气里满是担忧“怎么了？要不要去看看医生？”我关切地问“应该没事，就是有点没精神。

”他顿了顿，抬眼看我，“你这几天……怎么都没下来？”他的眼神很直接，带着一丝不易察觉的探究和……委屈？我心里一颤，不敢看他的眼睛“哦，最近有点忙”我随便找了个借口“是吗？”他轻轻地反问了一句，没再追问我们又陷入了沉默。

晚风吹过，带着一丝凉意我下意识地抱了抱胳膊“冷吗？”他问“有点”“那……要不要去我家坐坐？喝杯热茶”他看着我，小心翼翼地问我的心，猛地一跳去他家？一个单身男人的家？在这么一个暧昧的夜晚？理智告诉我，应该立刻拒绝。

这是底线，是原则，绝对不能跨越可我的嘴，却像被什么堵住了，一个“不”字都说不出来我看到他眼里的期盼那种期盼，像一块磁铁，牢牢地吸住了我我听到自己说：“好啊”声音小得像蚊子哼连我自己都怀疑，是不是真的说出了口。

但他听到了他的眼睛更亮了，嘴角控制不住地上扬“那……我们走吧”他牵起年糕的绳子，声音里带着一丝雀跃我跟在他身后，脑子里一片空白我不知道自己为什么要答应我只知道，我拒绝不了他他的家在12栋15楼是个小户型，一室一厅，收拾得很干净，很整洁。

空气里，是他身上那股熟悉的，阳光般的洗衣粉味道“你随便坐”他指了指沙发，“我去给你倒水”我拘谨地在沙发边上坐下年糕走过来，把大脑袋搁在我的膝盖上，用湿漉漉的眼睛看着我我伸手摸了摸它的头，它的毛很软，很暖。

江川端着一杯热气腾腾的茶走了过来，放在我面前的茶几上“小心烫”他说“谢谢”他在我对面的单人沙发上坐下，我们之间，隔着一张小小的茶几气氛有点微妙的尴尬“你……一个人住吗？”我没话找话地问“嗯，我刚毕业一年，在这边工作。

”他说“做什么的？”“室内设计”“哦，挺好的”我又不知道该说什么了我端起茶杯，喝了一口是柠檬红茶，酸酸甜甜的，很好喝“你呢？林薇姐”他突然问，“你老公……好像不经常在家？”我的心，咯噔一下他怎么知道？他好像看出了我的疑惑，解释道：“我好几次看到你一个人买很多菜拎上楼，而且……晚上也总是一个人出来散步。

”他的观察力，敏锐得让我心惊我捏着茶杯的手，不自觉地收紧了“嗯，他工作比较特殊，常年在外面”我低着头，轻声说“那……你一个人，一定很辛苦吧？”他的声音很轻，很柔像一根羽毛，轻轻地搔刮着我心里最柔软、最脆弱的地方。

我的鼻子一酸，眼泪差点掉下来辛苦吗？当然辛苦这五年来，所有的辛苦和孤单，我都一个人扛着从来没有人问过我，你辛不辛苦包括陈阳他只会说，老婆，辛苦你了，等我回去了好好补偿你可我等的，不是补偿我等的，只是一句，你辛不辛苦。

我强忍着泪意，摇了摇头“还好，习惯了”“别骗自己了”他突然说我猛地抬起头，撞进他深邃的眼眸里那双眼睛里，满是心疼“我不信有人能习惯孤单”他一字一句地说，“你的眼睛里，全是藏不住的寂寞”我的防线，在这一刻，彻底崩塌了。

眼泪像断了线的珠子，不受控制地往下掉我不想哭的尤其不想在一个比我小这么多的男孩子面前哭这太丢人了可我忍不住那些积压了太久的委屈、酸楚、孤单，在这一刻，找到了一个宣泄的出口，汹涌而出我捂着脸，肩膀剧烈地颤抖着。

他没有说话，只是站起身，抽了几张纸巾，递给我然后，他坐到了我身边离我很近我能感觉到他身体传来的温度他伸出手，犹豫了一下，轻轻地，放在了我的肩膀上“想哭就哭出来吧”他说，“哭出来会好受一点”他的手很暖，隔着薄薄的衣料，那股暖意，一直传到我的心里。

我再也忍不住，靠在他的肩膀上，放声大哭像个受了天大委屈的孩子我不知道自己哭了多久哭到最后，只剩下小声的抽泣“好点了吗？”他在我耳边轻声问我点点头，从他肩膀上抬起头，用纸巾擦了擦脸“对不起，失态了”我的声音沙哑得不成样子。

“没关系”他摇摇头，看着我的眼睛，认真地说，“林薇姐，你不用这么坚强”我的心，又是一颤我们离得很近，近到我能看清他纤长的睫毛，能闻到他呼吸里淡淡的薄荷味他的眼神，像一潭深不见底的湖水，要把我吸进去气氛，变得越来越暧昧。

时间，在这一刻，仿佛静止了我看到他，慢慢地，慢慢地，向我凑近我的大脑一片空白我知道接下来会发生什么我知道我应该推开他可我的身体，却像被钉住了一样，动弹不得我甚至，不受控制地，闭上了眼睛就在他的嘴唇快要碰到我的瞬间。

我的手机，不合时宜地响了起来刺耳的铃声，像一道惊雷，瞬间把我劈醒我猛地推开他，从沙发上弹了起来，手忙脚乱地从口袋里掏出手机是陈阳屏幕上，他那张熟悉的脸，正对着我笑我像是被捉奸在床的妻子，心虚得不敢看屏幕。

“喂……”我的声音在发抖“老婆，干嘛呢？半天才接”陈阳的声音听起来很高兴“没……没什么，刚才在洗手间”我胡乱地撒着谎我能感觉到，江川的目光，一直落在我身上那目光，炙热得像要在我背上烧出两个洞“老婆，告诉你个好消息！”陈阳的声音里透着兴奋，“我这个项目提前结束了！我后天……不，我明天就买票回去！”

“什么？”我愣住了他要回来了？这么突然？“怎么？不高兴啊？”陈阳在那头开着玩笑，“不想我回去啊？”“没……没有！我太高兴了！”我逼着自己笑起来，“你什么时候到？我去机场接你”“还不知道，买到票了告诉你”。

“好，好”我们又聊了几句，我心不在焉，满脑子都是“他要回来了”这个事实挂掉电话，我长长地舒了一口气像是刚从水里捞出来一样，浑身都湿透了我不敢回头看江川“我……我该回家了”我低着头，声音小得像蚊子“我送你。

”他的声音，听不出什么情绪“不用了，很近”我几乎是逃也似的，冲出了他的家我一路狂奔，跑回自己家，关上门，背靠着门板，大口大口地喘着气我的心，跳得快要爆炸了刚才，就差那么一点点如果不是陈阳那个电话，后果不堪设想。

一种劫后余生的庆幸，和一种莫名的失落，同时在我心里交织我打开水龙头，用冷水一遍一遍地泼着自己的脸，试图让自己冷静下来镜子里的女人，脸色苍白，眼神慌乱，嘴唇上还残留着泪痕陌生的，让我自己都感到害怕那一晚，我彻夜未眠。

脑子里，一会儿是江川凑近的脸，一会儿是陈阳兴奋的声音两个男人，像是在我脑子里打架一个代表着危险的、新鲜的诱惑一个代表着平淡的、安稳的责任天快亮的时候，我做了一个决定我不能再见江川了陈阳要回来了，我必须把这段不该有的萌芽，彻底掐死在土壤里。

我不能对不起他第二天，我没有下楼我把家里彻底打扫了一遍，把陈阳的拖鞋、睡衣都拿出来晒了晒我去了超市，买了满满两大袋他喜欢吃的菜我要用这些琐碎的家务，把我的生活填满，把我的心填满不给那些危险的念头，留下一丝一毫的缝隙。

晚上，陈阳发来信息，他买到票了，明天下午三点到我回了一个“好”，附带一个开心的表情放下手机，我看着窗外熟悉的夜色，心里却空荡荡的我突然很想下去走走就最后一次去跟小橘告个别也跟……那段不该有的心动，告个别。

我换好衣服，下了楼夜色依旧，小区的路上，人来人往我走到3号楼下，小橘不在我把带来的猫粮放在老地方，心里有点失落我转身，准备离开却看到江川站在不远处他就那么静静地站着，看着我没有笑，也没有说话眼神里，是我看不懂的复杂情绪。

我硬着头皮，朝他走了过去我必须把话说清楚“江川”我走到他面前，深吸了一口气，“昨天晚上……谢谢你但是，那是个错误”他没有说话，只是看着我“我老公明天就回来了”我看着他的眼睛，一字一句地说，“以后，我不会再下来散步了。

我们……还是不要再见面了”我说得很绝情，我知道可长痛不如短痛我必须快刀斩乱麻他沉默了很久，久到我以为他不会再说话了然后，他轻轻地笑了笑那笑容里，带着一丝苦涩和自嘲“林薇姐”他说，“你是不是觉得，我是个想破坏你家庭的坏人？”。

我愣住了“我承认，我喜欢你”他坦然地看着我，“从我第一次看到你喂猫的时候，就喜欢上你了”我的心，狠狠地揪了一下“我知道你结婚了，我知道我们不可能”他继续说，“我只是……只是觉得你太孤单了我想陪陪你，想让你开心一点，哪怕只有一会儿。

”“昨天晚上，是我冲动了，对不起”他朝我鞠了一躬，“我没想过要怎么样，我只是……没控制住”“你不用躲着我”他抬起头，眼睛有点红，“我不会再做让你为难的事了你老公回来了，我为你高兴真的”说完，他转身就走他的背影，在路灯下拉得很长，很落寞。

年糕跟在他身后，也垂着头，像是感受到了主人的悲伤我站在原地，看着他消失在拐角处，心里像被什么东西堵住了，难受得喘不过气眼泪，又一次不争气地掉了下来我以为他是个危险的诱惑没想到，他只是个善良又傻气的男孩子。

他只是想在我孤单的时候，给我一点点温暖而我，却用最残忍的方式，把他推开了我回到家，把自己关在房间里我不知道自己做得对不对理智上，我知道这是唯一的，也是最好的选择可情感上，我却觉得，自己好像亲手扼杀了一件很美好的东西。

第二天下午，我去机场接陈阳他瘦了，也更黑了但精神很好看到我，他扔下行李，一个箭步冲过来，把我紧紧地抱在怀里“老婆，我回来了！”他把脸埋在我的颈窝，声音里带着一丝哽咽熟悉的，混杂着汗味和烟草味的气息，将我包围。

这一刻，我的心，终于落回了实处“欢迎回家”我拍着他的背，轻声说回家的路上，他一直拉着我的手，说个不停说项目上的趣事，说戈壁滩的日落，说他有多想我，多想这个家我安静地听着，时不时地应和一句回到家，他看着一尘不染的屋子，和冰箱里塞得满满的菜，感动得眼圈都红了。

“老婆，辛苦你了”他又一次把我抱在怀里晚上，我做了一大桌子他爱吃的菜他吃得狼吞虎咽，像个饿了很久的孩子“还是家里的饭好吃”他满足地叹了口气看着他，我心里那些因为江川而起的波澜，好像渐渐平息了这才是我的生活。

平淡，琐碎，却安稳晚上，我们躺在床上他从背后抱着我，手不老实地在我身上游走我们已经很久没有亲热了他的呼吸，变得越来越粗重我能感觉到他的渴望可我，却一点感觉都没有我的身体，像一块木头我的脑子里，不受控制地，又浮现出江川那张干净的脸，和他那双带着心疼的眼睛。

“怎么了？不想要吗？”陈阳察觉到了我的僵硬“没……有点累”我找了个借口他停下了动作，叹了口气“对不起”他说，“是我不好，常年不在家，让你一个人”“不关你的事”我转过身，面对着他，“是我自己的问题”他看着我，眼神里带着一丝探究。

“老婆，你是不是……有什么心事？”我心里一惊“没有啊”我故作轻松地笑了笑，“就是你突然回来，我有点不适应”他没再追问，只是把我搂得更紧了“睡吧”他说我闭上眼睛，却怎么也睡不着我知道，有些东西，一旦在心里生了根，就没那么容易拔掉了。

陈阳这次回来，有一个月的假他试图补偿我带我去看电影，给我买昂贵的礼物，抢着做所有的家务他对我越好，我心里的愧疚就越深我努力扮演着一个好妻子的角色对他笑，关心他，回应他的亲热可我自己知道，那都是假的我的心，好像被分成了两半。

一半在家里，陪着陈阳另一半，却总是不由自主地，飘到楼下我不敢再下楼散步我怕看到那个熟悉的身影可我又忍不住，总是在窗边，偷偷地往下看我看到他，还是会在那个时间，牵着年糕，在楼下走只是，他再也没有在长椅上停留过。

他总是走得很快，很匆忙，像是在完成一个任务有一次，我们的目光，在空中遥遥地对上了他愣了一下，然后，对我扯出了一个比哭还难看的笑容随即，飞快地低下了头，拉着年糕，匆匆离开我的心，像被针扎了一下，密密麻麻地疼。

陈阳的假期，很快就结束了他又要走了走的前一晚，他喝了很多酒拉着我的手，一遍遍地说着对不起“老婆，我知道，这几年委屈你了”他眼睛红红的，“等我干完这个项目，我就申请调回来我们……我们生个孩子吧”生个孩子用一个孩子，来填补这空荡荡的房子，和我空荡荡的心吗？

我看着他，没有说话第二天，我送他去机场安检口，他一步三回头“老婆，等我回来”他说“好”我对他挥挥手，努力挤出一个笑容看着他的背影消失在人群里，我再也撑不住，蹲在地上，哭得泣不成声我不知道自己是在为他的离开而哭，还是在为自己那段无疾而终的心动而哭。

或者，两者都有生活，又回到了原来的样子我又成了一个人只是这一次，我的心境，和以前完全不同了我不再害怕黑夜和寂静我开始学着，和孤单和平共处我报了一个插花班，又重新捡起了画笔我开始在朋友圈分享我的生活，我的画，我的花。

我不再把自己封闭起来我开始主动约朋友吃饭，逛街，看展我发现，当我把自己的生活安排得满满当当的时候，那些乱七八糟的念头，就没那么容易冒出来了我还是会每天下楼不是去散步，而是去喂小橘我给它买了一个温暖的猫窝，放在灌木丛的隐蔽处。

它现在已经完全信任我了，会主动跳到我怀里，让我抱着它我没有再见过江川我不知道他是不是搬走了偶尔，我还是会想起他想起他干净的笑容，温柔的眼神，和那句“你不用这么坚强”心里，还是会有一丝丝的抽痛但我知道，都过去了。

他就像我平淡生活里的一场绚烂烟火，美丽，却短暂他让我看清了自己内心的空洞和渴望也让我明白了，真正的安全感，从来不是别人给的，而是自己给自己的把希望寄托在另一个人身上，无论是丈夫，还是一个偶然闯入的陌生人，最终都只会失望。

能拯救自己的，只有自己那天，我画了一幅画画的是一个女人，站在窗边，看着窗外窗外，是城市的万家灯火窗内，是她一个人，和一室的清冷但她的脸上，没有孤单，没有悲伤只有平静我给那幅画取名叫《自洽》我把画拍下来，发给了陈阳。

没有配任何文字很久，他回了我一条信息“老婆，对不起也谢谢你”“等我回来，我们重新开始”我看着那条信息，笑了眼泪，却不自觉地流了下来这一次，是喜悦的泪水我知道，我和陈阳之间，隔着的，从来不只是几千公里的距离。

而是两颗无法真正贴近的心而现在，我们好像，终于找到了重新连接的方式我关掉手机，走到窗边楼下，小区的路灯依旧亮着，三三两两的人，在悠闲地散步一切，好像什么都没变又好像，什么都变了我深吸一口气，闻到了晚风里，香樟树清新的味道。

我知道，从明天起，又会是新的一天。而我，已经准备好了。