陈凯走了三年了日子像磨砂玻璃，透着光，但什么都看不清忌日我没去墓地，也没买花三年了，该做的姿态都做完了第一年的撕心裂肺，第二年的恍惚麻木，到了第三年，只剩下一种深入骨髓的疲惫像一场旷日持久的重感冒，终于退了烧，却把所有力气都抽干了。

我请了一天假，没告诉任何人理由家里很静，静得能听见冰箱嗡嗡的电流声，还有窗外偶尔掠过的车流，遥远得像另一个世界我决定打扫书房陈凯的书房，我这三年的禁地不是不想进，是不敢那里面的每一件东西，都像是他的一个神经末梢，碰一下，就能牵动我整个人，疼得蜷缩起来。

今天，我决定拆了这个“雷区”我推开门，一股尘封的、混杂着书页和旧木头味道的气息扑面而来，呛得我咳了两声阳光从百叶窗的缝隙里挤进来，在空气中切割出一条条光路，无数微小的尘埃在光路里跳舞，像一场无声的狂欢一切都还维持着他离开时的样子。

书架上是他喜欢的历史和科幻，书桌上还摆着他没喝完的那个马克杯，杯壁上有一圈淡淡的茶渍我深吸一口气，戴上橡胶手套，拿起抹布，开始就像一个外科医生，冷静，克制，把所有情绪都隔离在手术服之外我先把书一本本搬下来，擦干净，再放回去。

他的指纹仿佛还留在书页的边缘，温热的我不敢多想，机械地重复着动作擦到那张巨大的红木书桌时，我停下了这是他父亲留给他的，笨重、古典，他宝贝得不得了桌角被他磨得油光发亮我跪在地上，擦拭着桌腿手指碰到一个地方，感觉有些松动。

是一块雕花的镶板我好奇地摳了一下，那块木板居然“咔哒”一声，弹开了一个小小的缝隙我的心跳漏了一拍暗格？电视剧里的情节居然发生在我身上第一反应不是感动，是惊悚他藏了什么？是见不得人的秘密？还是……别的什么？。

我咽了口唾沫，感觉喉咙干得要冒烟用指甲奋力把那块镶板撬开，里面是一个不大的空间，刚好能放下一个鞋盒大小的木匣子匣子是普通的楠木，没上锁我的手有点抖打开它，需要比打扫整个书房更大的勇气我坐在冰凉的地板上，抱着那个匣子，像抱着一个潘多ora魔盒。

过了大概十分钟，也可能是一个世纪，我终于掀开了盒盖里面没有房产证，没有别的女人的照片，也没有我想象中的任何狗血只有一沓厚厚的信用牛皮纸信封装着，码得整整齐齐，用一根细细的麻绳捆着最上面一张信封上，是陈凯那熟悉的、有点张牙舞爪的字迹。

“给我亲爱的、唯一的、宇宙超级无敌可爱的魏薇”“薇薇”是我的小名他总是这么叫我，后面缀上一长串他临时瞎编的形容词我的眼泪“唰”一下就下来了毫无征兆像拧开了很久没用的水龙头，带着铁锈和尘土的味道，浑浊，汹涌。

我拆开第一封信信纸是那种最便宜的牛皮纸，摸起来有点粗糙“薇薇：当你看到这封信的时候，我大概已经不在了别哭，傻瓜好吧，我知道你肯定会哭，你这个小哭包那就哭一会儿，别太久，对眼睛不好我为什么会写这些？大概是前几天看了一部老电影，里面的男主角就是这么干的。

我觉得挺酷，也挺……怂的有些话，当着你的面，我总是说不出口你知道我，嘴笨，一到关键时刻就掉链子所以我想，把它们写下来，或许是个好主vei这是第一封我打算写一百封不多不少，一百封代表我爱你，百分之百俗气吧？哈哈，我就这么俗气。

今天我们第一次正式约会，在学校后面的那家‘星期天餐厅’你穿了一条淡黄色的连衣裙，就是你总说显胖的那条一点也不胖，真的你坐在我对面，阳光照在你头发上，像镀了金你紧张得不停地喝柠檬水，一杯接一杯我比你更紧张。

我藏在桌子下面的手，全是汗准备了一肚子的话，结果一句也说不出来，光顾着看你喝水了你大概不知道，那天你点了份黑椒牛柳意面，吃了不到三分之一就说饱了其实我知道，你不爱吃黑椒，你只是因为那是最便宜的套餐从那天起，我就在心里发誓，以后要让你想吃什么就点什么，再也不用看价格。

好了，第一封信，就写到这吧有点语无伦次你的，永远的，陈凯P.S. 那条黄裙子，你后来再也没穿过它现在还在衣柜最里面，我偷偷藏起来了”我冲到卧室，打开衣柜，在最底层的一个收纳箱里，翻出了那条被我遗忘了很多年的黄裙子。

它被洗得干干净净，还带着一股樟脑丸的味道我抱着那条裙子，坐在地上，哭得像个傻子我以为那天的尴尬和窘迫只是我的独家记忆，原来，他全都看在眼里，记在心里我回到书房，像一个虔诚的信徒，拆开了第二封信“薇薇：今天我们吵架了。

就为了一件小事我打游戏忘了给你打电话，你气得不理我我在你宿舍楼下站了两个小时，喂了半宿蚊子你最后还是下来了，气鼓鼓地塞给我一瓶花露水，然后扭头就走我看着你的背影，没生气，反而觉得特别想笑你这个嘴硬心软的家伙。

其实我不是忘了，我是游戏打输了，心情不好，不知道怎么跟你说怕你觉得我幼稚，为这点小事就垂头丧气在你面前，我总想表现得无所不能但其实，我也有很多搞不定的事比如，怎么才能让你不生气比如，怎么才能让你更爱我一点。

爱你陈凱”我记得那次，我确实气坏了我觉得他不重视我我在宿舍窗户边，看着他在楼下像个傻大个一样站着，心里又气又心疼最后还是没忍住我从来不知道，他当时在想这些他总是一副“我没事”“我很好”的样子原来，他也有他的脆弱。

第三封，第四封……我一封一封地读下去，像在时间的长河里逆流而行“薇薇：我们毕业了你把学士帽扔向天空的时候，笑得像个孩子我看着你，心里只有一个念头：就是这个女孩了，我这辈子，就要她了晚上我们去喝酒，你喝多了，抱着我絮絮叨叨，说你怕找不到好工作，怕辜负你爸妈的期望。

我抱着你，什么也没说，就是一下一下地拍你的背傻瓜，别怕天塌下来，有我扛着虽然那时候，我自己也只是个一穷二白的穷小子，但我就是有这种没由来的底气只要有你在，我就什么都不怕”我看到这里，笑了眼泪却流得更凶是啊，他总是这样。

无论我有多焦虑，多不安，只要他抱着我，说一句“别怕，有我呢”，我就好像瞬间找到了主心骨我以为那是他天性乐观，天性强大现在我才知道，那不是天性那是因为爱我完全忘了时间，忘了饥饿，忘了外界的一切我的世界里，只剩下这些信，和他笨拙又深情的文字。

信里记录的，都是一些我们共同经历的琐事他第一次见我爸妈，紧张得衬衫都湿透了信里写：“你爸看我的眼神，像在审查一个阶级敌人我感觉我稍微说错一句话，就会被他拉出去枪毙五分钟”我们租的第一个小房子，夏天没有空调，他每天晚上给我扇扇子，自己热出一身痱子。

信里写：“看着你睡着的脸，我觉得这人间风扇当得还挺值就是下次，能不能别把我当蚊子拍？”我第一次给他做饭，盐放多了，齁咸他面不改色地吃完了，还一个劲儿夸好吃信里写：“我感觉我今天摄入的盐分，够我腌成一根腊肉了。

但看着你期待的小眼神，我硬是把它当成了人间美味爱情，大概就是最好的味精”这些我记忆里已经模糊的片段，在他的笔下，变得如此鲜活，如此生动我仿佛能看到他写信时的样子有时候是在深夜，我睡着之后，他一个人在书桌前，拧着眉头，咬着笔杆， searching for the right words.。

有时候，可能是在我们又一次吵架之后，他懊恼地抓着头发，把对我的歉意和爱意，一个字一个字地写下来他把我随口说的一句话，一个微不足道的喜好，都郑重地记了下来“薇vī：今天你路过一家花店，盯着一束洋牡丹看了很久。

你说，这花开得真热闹我知道你喜欢明天，我得想个办法，‘顺路’给你买一束”“薇薇：你最近迷上了那个什么电视剧，里面的男主角天天给你‘洗脑’你抱着抱枕，哭得稀里哗啦我有点吃醋那个纸片人，有我帅吗？有我对你好吗？好吧，我承认，他确实比我有钱。

我会努力的”“薇薇：今天是你生日我给你准备的礼物，你好像不太喜欢你嘴上说喜欢，但我知道那条项链，太成熟了，不适合你我真是个笨蛋下次，我一定好好做功课”我看着这些文字，心像被泡在温水里，又酸又软我们在一起十年，结婚七年。

我以为我们已经是彼此肚子里的蛔虫，熟悉得不能再熟悉我以为他是个粗线条的直男，不懂浪漫，不解风情我总是抱怨他记不住纪念日，抱怨他不会说甜言蜜语，抱怨他像个木头原来，不是他不会他只是换了一种方式他把所有的浪漫、所有的深情，都藏在了这些无人知晓的信里。

他给了我一场长达十年的、无声的告白而我，这个傻瓜，直到他离开三年后，才迟钝地发现我读得很快，又很慢快的是我的眼睛，贪婪地扫过每一个字慢的是我的心，每一个字都像一颗小石子，投进我死寂的心湖，荡开一圈又一圈的涟漪。

不知不觉，窗外的天色已经暗了下来房间里没有开灯，只有手机屏幕发出微弱的光，照亮我满是泪痕的脸我读到了我们买房子的那部分“薇薇：我们终于有自己的家了！虽然只是个小小的两居室，虽然要背上三十年的房贷但今天，拿到钥匙的那一刻，我看到你眼睛里的光。

我知道，一切都值了你开始兴致勃勃地规划着怎么装修哪里要刷成米色，哪里要放一个懒人沙发，阳台上要种满你喜欢的花你叽叽喳喳地说着，像一只快乐的小鸟我看着你，觉得‘家’这个字，终于有了具象的模样它就是你有你在的地方，就是家。

”我的手抚上书桌冰凉的桌面这个家，他只住了短短四年我们一起规划的未来，他只参与了一个开头后面的几封信，气氛开始变得有些沉重是关于我们备孕的那些年“薇薇：又失败了你躲在卫生间里，我听见了你压抑的哭声我不知道该怎么安慰你。

我敲了敲门，说：‘老婆，没关系，我们不着急’其实我想说的是，有没有孩子，我真的不在乎我只要你我怕你为了这件事，把自己逼得太紧，身体会垮掉但这些话，我说不出口我怕你觉得我是在敷衍你，是不理解你的痛苦我能做的，就是给你倒杯热水，然后笨拙地抱抱你。

对不起，老婆我是不是，很没用？”不，你不是你一点也不没用我捂住嘴，不让自己哭出声那段时间，我压力大到整夜整夜地失眠，内分泌失调，情緒一點就炸我把所有的负面情绪都发泄在了他身上我指责他不懂我，不关心我，说他站着说话不腰疼。

他从来不跟我吵，只是默默地承受着他给我炖汤，给我按摩，想尽办法逗我开心我以为他真的像他表现出来的那么无所谓原来，他比我更难过他难过，是因为我的难过再往后，是关于我怀孕的信“薇薇：我今天，感觉到了胎动！你拉着我的手，放在你肚子上。

那个小家伙，好像在我手心踢了一脚天啊，太神奇了！我感觉我的心都要化了我要当爸爸了我要当爸爸了！我今天开心得像个两百斤的胖子，见人就想分享这个好消息下班路上，我给那个小家伙买了一双小小的老虎鞋，可爱疯了你说，他会喜欢吗？

他会不会觉得我这个爸爸，太傻了？”我仿佛又回到了那个晚上他把脸贴在我的肚子上，一脸痴汉笑，嘴里念念有詞，跟宝宝说着谁也听不懂的“婴语”我当时还笑话他，说他傻他确实傻傻得可爱信一封封减少，我的心也一点点被揪紧。

因为我知道，快乐的日子，快到头了我翻到了一封信，信封的角落有点褶皱，像是被什么液体浸透过“薇薇：今天，我拿到了体检报告我看不懂上面那些复杂的名词但我看得懂医生脸上的表情那是一种，混合着同情和遗憾的表情我一个人坐在医院的长廊上，坐了很久很久。

外面阳光很好，但我感觉全身冰冷我脑子里一片空白只有一个念头：你怎么办？宝宝怎么办？我们的家，怎么办？我不敢告诉你我怎么能告诉你？你还怀着孕，情绪不能激动我必须装作什么都没发生我必须比以前更开心，更强大我必须撑下去。

神啊，如果真的有神求求你，再多给我一点时间我什么都愿意交换”我的呼吸瞬间停滞了原来，他那么早就知道了他拿到报告的那天，回家的时候，还给我带了我最爱吃的草莓蛋糕他笑着对我说：“老婆，今天公司发奖金了，庆祝一下！”。

他的演技那么好好到我这个枕边人，都丝毫没有察觉他是怀着怎样的心情，笑着对我说“发奖金了”？他是怎样一个人，消化掉这惊天的噩耗，然后像个没事人一样，继续扮演着一个合格的丈夫，一个准爸爸？我的心，疼得像被一把钝刀子来回切割。

这个男人，他到底，背着我，一个人扛了多少事？接下来的信，每一封都像一把刀“薇薇：化疗的副作用比我想象中要大我总是恶心，吃不下东西头发也开始掉了我每天都趁你睡着了才敢回家，早上又赶在你醒来之前离开我骗你说公司最近项目忙，要加班。

你居然信了有时候觉得你傻得可爱，有时候又觉得，幸好你这么傻今天在医院，看到一个跟我差不多的病人，他妻子陪在他身边，哭得眼睛都肿了我不敢想象那个画面发生在我们身上你不能哭你的眼睛那么好看，一笑起来像有星星。

我怎么舍得，让它们被泪水淹没所以，请原谅我的自私让我一个人，打完这场仗”“薇薇：宝宝出生了是个男孩，很丑，像个小老头但是，哭声真响亮医生把他抱到我面前，我看着他，手都在抖我当爸爸了我终于，当爸爸了你因为剖腹产，还在昏睡。

我隔着玻璃看着你和宝宝，突然就哭了哭得像个我觉得，我这辈子，值了能遇见你，拥有你，还能拥有一个我们的孩子老天爷对我，其实不薄只是，我有点贪心我还想，陪着你，看着他长大我还想，听他叫我第一声爸爸我还想，牵着你的手，走完这辈子。

我还想……对不起，我又开始说胡话了”我再也忍不住，嚎啕大哭声音嘶啞，絕望整个世界都安静了，只有我的哭声在空荡荡的房间里回响原来，在我人生中最幸福、最圆满的那一天，他却在经历着最深沉的绝望和不舍他把所有的阳光都给了我，自己一个人，走进了最深的黑暗里。

他瞒得那么好直到他再也瞒不住了直到他瘦得脱了相，直到他晕倒在公司我才知道，一切那时候，儿子已经快一岁了我感觉天都塌了我哭，我闹，我骂他我骂他为什么不早点告诉我，骂他是不是不把我当家人他只是抱着我，一遍遍地说：“对不起，老婆，对不起。

”我当时不懂我现在，全懂了他不是不把我当家人他正是因为，太爱我这个家了我花了很长时间，才平复下来擦干眼泪，继续往下读剩下的信不多了每一封，都像是他的临终遗言“薇薇：我的时间，可能不多了我开始安排一些事我把我们所有的存款、理财、保险，都整理成了一个文档，密码是你的生日。

家里的水电煤物业费，我都设置了自动缴费我给你和儿子，买了一份很高的商业保险我甚至，开始看你那个区的学区房了虽然，我大概是等不到他上学了我是不是很啰嗦？像个老妈子没办法，谁让我娶了个生活不能自理的小糊涂蛋呢。

没有我，你可怎么办啊一想到这个，我晚上就睡不着薇薇，答应我，要好好吃饭，好好睡觉别为了省钱就不舍得花我留给你的钱，足够你和儿子过很好的生活还有，别一直沉浸在过去如果将来，能遇到一个合适的人，你也别拒绝只要他对你好，对儿子好，我……不会介意的。

虽然，光是想到这个可能，我心里就酸得像喝了一整瓶醋但我更怕你一个人，太孤单”看到这里，我用力地摇头不会的陈凯，不会再有了这个世界上，不会再有第二个陈凯了我终于拿起了最后一封信第一百封信封比其他的都要厚一点。

“我最最最亲爱的薇薇：写下这封信的时候，我感觉自己状态还不错医生说这是回光返照我觉得这个词挺好，至少，让我在最后，还能清醒地跟你说几句话这大概是最后一封信了一百封，我做到了这三年来，写信成了我唯一的精神寄托。

像是在为我们这短暂的爱情，立一座纪念碑我把所有想说而没说出口的话，都写在了这里我怕我忘了我怕我走后，你对我的记忆，会慢慢变淡我怕你只记得我最后病得不成人形的样子我希望你记得的，是那个在餐厅里紧张到不敢看你的我，是在宿舍楼下喂蚊子的我，是那个把你做的咸死人的菜全部吃光的我。

是那个，爱你爱到骨子里的，陈凯薇薇，我这一生，没什么大的成就不富有，也不算出人头地我最骄傲的一件事，就是娶了你你是我生命里，唯一的光谢谢你，出现在我的生命里，完整了我的人生对不起，我只能陪你走到这里了剩下的路，你要自己，勇敢地走下去。

这封信里，还有一样东西是一张银行卡，和我给你准备的，最后一份礼物密码，是我们第一次约会的日期你还记得吗？你这个小迷糊，肯定早忘了是090621卡里是我这几年攒下的所有私房钱，还有我爸妈给我的一些钱不多，但应该够了。

够你，去实现你的梦想你大学的时候，不是一直想开一个自己的设计工作室吗？你说，你想设计出有温度的作品后来，为了我，为了这个家，你放弃了你去了一家公司，做着自己不喜欢的工作，每天看人脸色我一直很内疚是我，束缚了你的翅膀。

现在，我要走了我不能再陪你了所以，我希望你能重新飞起来去做你想做的事，去成为你想成为的人别为我停留别为任何人停留你要为你自己，好好地活一次这是我，对你最后的，也是唯一的请求去飞吧，我的女孩我会变成天上的星星，永远看着你。

再见了，薇薇我爱你永远爱你的，陈凯”信纸的最后，掉出了一张银行卡我把它捡起来，紧紧地攥在手心冰凉的卡片，却烫得我的心都在颤抖我再也控制不住，趴在书桌上，把脸埋进那一百封信里，放声大哭那些纸张，带着他指尖的余温，带着他未曾说出口的爱意，带着他对我未来的期许，将我整个人，温柔地包裹。

我哭他为什么这么傻我哭我为什么这么迟钝我哭我们为什么，只有这么短的缘分这场迟到了三年的告别，终于来临它比我想象中更痛，也比我想象中，更温暖那天晚上，我抱着那个木匣子，在书房的地板上睡着了我做了一个梦梦里，我又回到了大学的那个下午。

阳光很好我穿着那条淡黄色的连衣裙，坐在“星期天餐厅”里对面的陈凯，还是那个青涩的大男孩他紧张地搓着手，结结巴巴地对我说：“林……林薇同学，我……我喜欢你很久了”我看着他涨红的脸，笑了“好巧，我也是”……

第二天，我是在一身酸痛中醒来的阳光透过百叶窗，照在我的脸上，暖洋洋的我坐起来，看着散落一地的信纸，和那个空了的木匣子心里，有一种前所未有的平静我没有再哭我把信一封封地叠好，小心翼翼地放回匣子里，像是收藏一件稀世珍宝。

然后，我站起来，拉开了书房的窗帘刺眼的阳光瞬间涌了进来，照亮了房间里每一颗飞舞的尘埃我眯起眼睛，看着窗外楼下的公园里，有老人在打太极，有孩子在嬉笑打闹马路上车来车往，充满了人间烟火的气息世界，并没有因为谁的离开而停止转动。

我走进卫生间，看着镜子里的自己脸色苍白，眼睛红肿，头发乱糟糟的像个被人抛弃的怨妇陈凯看到我这个样子，一定会心疼吧他会皱着眉头，说：“我的薇薇，怎么变成小花猫了？”我打开水龙头，用冷水泼了泼脸然后，我抬起头，对着镜子里的自己，扯出了一个比哭还难看的笑容。

“林薇，”我说，“你该醒了”我给公司打了个电话，辞职了人事主管在电话那头很惊讶，劝我再考虑一下我语气平静但坚定地拒绝了挂掉电话的那一刻，我感觉压在身上三年的那座大山，好像……松动了一点下午，我去了银行输入了那个我以为自己忘了，却深深刻在心里的密码。

090621屏幕上显示的余额，让我愣住了那是一笔，我从没想过的数字足够我，什么都不干，也能衣食无忧好几年这个傻子他到底是什么时候，开始为我准备这一切的？是在拿到体检报告的那天？还是更早？我拿着那张卡，站在银行的自助服务区，眼泪又一次不争气地流了下来。

但这一次，我没有哭出声我只是静静地流着泪，心里一遍遍地对他说：陈凯，谢谢你陈凯，你这个大傻瓜接下来的日子，我开始变得忙碌起来我没有立刻去租店面，或者注册公司我知道，我还没准备好我需要先把自己，从过去三年的泥潭里，拔出来。

我把陈凯的信，又读了一遍这一次，我没有哭我一边读，一边笑笑着笑着，眼眶会湿但我会很快擦干我开始整理他的遗物以前我不敢碰，现在，我能平静地把他的衣服一件件叠好，收起来我在他的外套口袋里，发现了一张皱巴巴的电影票根，是我们看的第一场电影。

在他的钱包夹层里，发现了一张我的大头贴，是我高中时拍的，又傻又土这些被我遗忘的细节，他都替我好好地珍藏着我把这些东西，连同那一百封信，都放在了那个楠木匣子里这是我的宝藏是我对抗这漫长人生的，所有勇气和底气。

儿子已经四岁了，上了幼儿园他长得越来越像陈凯.尤其是那双眼睛，亮晶晶的，看人的时候，专注又认真有一天，他从幼儿园回来，递给我一幅画画上，是三个歪歪扭扭的小人一个大的，一个中等的，一个最小的“妈妈，这是你，这是我，这是爸爸。

”他指着画说“爸爸不是去很远的地方了吗？”我问他“老师说，想念的人，就会变成天上的星星”他仰着头，看着天花板，认真地说，“爸爸就是最亮的那一颗星星，每天晚上都在看着我们”我的心，被重重地撞了一下我蹲下来，抱住他。

“对，宝宝说得对爸爸，一直在看着我们”我没有再告诉他，爸爸不会回来了我想，就让他以这种方式，活在儿子的心里吧活在，我们共同的生命里春天的时候，我终于租下了一个店面就在我们小区附近，一个安静的街角店面不大，但有一个明亮的落地窗。

我开始着手装修我没有请设计师因为，我自己就是最好的设计师我把墙刷成了温暖的米色，地板铺上了陈凯喜欢的原木色靠窗的位置，我放上了一个大大的懒人沙发阳台上，我种满了洋牡丹，还有各种各ika喜欢的花花草草工作室的名字，我想了很久。

最后，定下来，叫“星期天”为了纪念我们第一次约会的那家餐厅也为了纪念，那个穿着黄裙子的我，和那个紧张到不敢看我的他开业那天，我没有搞什么仪式只是请了几个最好的朋友，简单地吃了頓饭阳光透过落地窗洒进来，把整个工作室都照得暖洋洋的。

朋友们都说，我变了说我眼睛里，重新有了光我笑了笑，没说话我知道，那束光，是他给我点亮的工作室的生意，比我想象中要好我接的单子不多，但每一个，都用心去做我不再是为了赚钱而工作我是为了，那个叫陈凯的傻瓜，和那个曾经拥有梦想的自己。

我开始享受这种忙碌而充实的生活每天送儿子去幼儿园，然后来工作室画图，见客户，跟施工队沟通晚上回家，陪儿子做游戏，讲故事日子过得简单，平静，且充满了希望我还是会想陈凯在某个下雨的午后，喝着一杯热茶的时候在某个加班的深夜，抬头看到满天繁星的时候。

在儿子抱着我的脖子，奶声奶气地叫“妈妈”的时候他已经不在我身边了但他又无处不在他变成了我身体里的一部分，变成了我的呼吸，我的心跳他用他短暂的一生，和那一百封迟到的情书，教会了我，如何去爱，如何去生活又是一年忌日。

我带着儿子，去了墓地墓碑上的照片，他笑得一脸灿烂，像个没长大的大男孩我把一束开得正热闹的洋牡丹，放在墓碑前“陈凯，我来看你了”我蹲下来，擦了擦墓碑上的灰尘“我辞职了，开了自己的工作室，叫‘星期天’生意还不错。

”“儿子很乖，很懂事他总说，你是天上最亮的那颗星星”“爸妈身体都很好，你放心”“我……也很好”我说着，声音有些哽咽“我没有辜负你的期望我在好好地生活，努力地，为你自己活一次”“就是……有时候，还是会很想你。

”我伸出手，轻轻地抚摸着照片上他的脸“陈凯，你这个大傻瓜”“我爱你”一阵风吹过，树叶沙沙作响仿佛是他在回应我儿子拉了拉我的衣角，指着天空，兴奋地叫道：“妈妈，你看，飞机！”我抬起头，蔚蓝的天空中，一架飞机划过，留下一道长长的白色痕迹。

阳光正好，微风不燥我牵起儿子的手，对他笑了笑“走，我们回家”我知道，未来的路，还很长我依然会遇到困难，会感到孤单，会忍不住掉眼泪但是，我不会再怕了因为我知道，我的生命里，曾经有过那样一个男人他把他的全世界，都给了我。

而我，会带着他的爱，和我的全世界，好好地，走下去。直到，我们再次相遇的那一天。