妹纸们，骚年们，当球场边走过的男神女神对你不屑一顾时，你是否会茫然无措，当你身边的人都在聊巴神换了新发型时，你是否会感觉自己是来自另一个星球上的物种，如果答案是肯定的，那么你需要学习一下绿茵场装B终极指南！

家属篇：如果你在踢球的时候，场边没有太太团围观，你还好意思说你是球员么？当你在球场上飞奔的时候，你一定要让你的女友亲临现场观战不要对自己没有信心，你看约克，卡伦布，克劳奇，哪个长得帅？哪个老婆不喷血？（什么？这几个人你不认识？那你还看这篇文章干嘛？）。

当然，你要觉得女友不是黑丝长发身材傲人前凸后翘不想带的话就算了，你可以花钱从北影，中戏之类的地方雇一个，雇两个小时的话花不了多少钱既然要装逼，这点儿成本还是要掏的她的任务就是看你踢球，给你加油如果她能略懂足球就太好了，知道什么时候应该喊“传”，什么时候应该喊“射”。

什么时候应该喊“牛逼”什么时候喊“瓜娃子”什么时候喊“老公我爱你 ，弄他”你的肾上腺素会猛增的如果她不懂的话就更好办了，你可以花几个小时培训一下，让她知道你是球场上的核心，你是太阳，场上的其他球员都要围着你转。

热衷于球场装逼的人士要时刻谨记以下要点：单身不如情侣逼，老婆不如小三逼，短袜不如黑丝逼，T恤不如球衣逼，矮胖不如长腿逼，长腿不如模特逼逼到模特就差不多了，再逼就得雇明星了

哦对了，如果她能在场外拿个5D Mark Ⅱ之类的相机适时按下快门就更好了卡片机就算了，队友会认为你是新手特地来拍照的受伤篇受伤也是有学问的，试问，当你的小JJ受到断子绝孙掌的爱抚，你捂着他打滚狂呼，让下面才勾兑好看球的MM情何以堪？？明天分手信就会送上。

切记，再疼也要按住大腿内侧！！抠抠表情里面有张经典的扇耳光的球星，实在是装逼的佳作，药品要带云南白药，没有也要把家里的空气清新剂带上，矿泉水不是用来喝的，是淋在头上做水摩丝用的，可以做出多种造型和风中凌乱状~~

技术篇如果你的实战基础不好却又想装逼，这里是你需要掌握的重点，请自备笔记本首先，作为一名业余球员，在没有开始比赛时，你一定要很有“范儿”的玩球，尤其是在你第一次和队友踢比赛之前不要多说话，只要拿起一个场边没有人用的球，轻轻的挑起，颠几下，最好再来几招Crossover，ATW，Steppin之类的街头足球动作。

身边的队友马上会对你刮目相看

即使在后面的比赛中你跑位乱七八糟，射门绵软无力，对方也会原谅你因为，大家已经认为你是踢街球的热身请专业，专挑高难度动作做，可以告诉大家，这是巴甲XX球队体能训练师的秘方，于是大家都是会频频点头的，不管是什么草皮，一定要扯一把草来，在角球区洒一下，假装你的测风向和风速，让你的弧线计算加上空气动力学。

其次，在比赛中，你一定要学会观察形势，跟在己方最优秀的队员附近，不要超过十米，他射门你捡漏，然后他被围堵往外传球时那球基本都会到你的脚下，而此时，你的身边已没有防守人下一步，你懂得当然捡漏不进也不要紧，迅速的抱头打滚，然后作懊恼装怒拍草皮，是告诉懂球的：“狗日的草皮害的”然后轻轻拍平草皮，是告诉MM：“我是很爱护环境的”。

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