老铁们，有没有想过，有一天你的爱车会自己带你飞？ 哈哈，可不是那种-飞-进沟里哈！最近啊，自动驾驶这玩意儿可是火得一塌糊涂，从沪昆高速到海淀商圈，到处都在上演着魔幻现实主义大戏今天，老司机带你扒一扒这-自动驾驶-背后的那些事儿，保证比郭德纲的相声还精彩！。

（一）清明惊魂：销售的嘴，骗人的鬼话说清明假期，沪昆高速上发生了一起-血案-，32岁的张伟同志，体验了一把-自动驾驶-的酸爽——雨刷疯狂摆动、刹车片鬼哭狼嚎、安全气囊砰的一声……他终于明白，销售那句-彻底解放双手-纯粹是放屁！ 有没有遇到过这种情况？销售小哥说得天花乱坠，恨不得把车吹成变形金刚，结果呢？试驾车对着仿真棕榈树疯狂鸣笛，这画面，简直就是大型社死现场啊！

说到这个，我可得提醒各位老铁，买车的时候千万别被忽悠了！现在有些新势力车企，恨不得把L2级辅助驾驶吹成-星际穿越系统-，摄像头+毫米波雷达就敢叫-上帝之眼-，真是让人笑掉大牙！ 有些车主还真信了邪，在高速上葛优瘫刷抖音，结果差点亲密接触施工路段的塑料水马——幸好那水马是空心的，不然就真成-死神来了-了！

（二）薛定谔的驾驶：科目二的水平，博士后的口气清华的李教授说得对，现在的-自动驾驶-系统，就像刚考完科目二的新手，你让它自己开？等着收保险公司的电话吧！ 某车企的自动泊车功能，能把车停成45度角跨线，妥妥的科目二挂科现场！ 说实话，我一开始也觉得这些车企都是骗子，但后来发现，深圳的程序员小哥们确实在玩命搞研发，测试场的假人每天要挨撞几百回，比窦娥还冤！

问题出在哪儿呢？就像你让小学奥数选手去解黎曼猜想，还硬说人家是数学天才——L2和L3之间隔着马里亚纳海沟啊！L2是副驾驶座上唠叨的老婆，L3是能替你开半小时车的代驾可现在满大街的-自动驾驶-，本质上就是个会抢方向盘的导航仪！更魔幻的是，-影子模式-偷偷拿真人练AI——合着咱们都成免费陪练了？这波操作，我只能说：666！。

（三）监管出手：土味命名，良药苦口对了，还有一个有意思的地方，监管部门终于看不下去了，中汽协出手整治，像班主任收手机似的，把车企们花里胡哨的宣传语全给没收了！公安部更是直接点名批评：-现在满大街跑的都是幼儿园大班水平的L2，别给我装博士后！- 工信部现在要求统一叫-组合辅助驾驶-，这名字土得掉渣，但总比-时空穿梭-强！广州老陈说得实在：-我花三十万买的是车，不是俄罗斯轮盘赌道具！-

说到这个，有些-懂王-跳出来说，这是给中国自动驾驶泼冷水拜托，文件里明明写着-既要拴住脱缰的野马，也要给千里马铺赛道-！北京亦庄的无人驾驶出租车已经跑了二十万单，上海临港的智能重卡开始送货——这才是真正的科技狠活！。

（四）责任认定：比婆媳关系还难断L3系统撂挑子时，驾驶员要在0.8秒内接管——人类平均反应时间是1.5秒！合着出了事得怪牛顿没把地球重力调小点？ 深圳试行-智能驾驶黑匣子-，能把系统决策过程扒得底裤都不剩。

以后打官司，得请程序员当专家证人了！ 德国人更干脆，L3以上事故车企全责国内某老板诉苦：-要这么搞，卖车得配个精算师团队-这话听着矫情，但看看美国某车企每年26亿美元的事故赔偿金，就知道这不是玩笑！（五）山路漫漫：系好鞋带，再跑得快

站在黄浦江边，感觉像穿越了一样十年前我们笑话谷歌无人车怕塑料袋，现在自家车企能把车开上珠峰大本营（当然得靠板车拉上去）技术狂奔时总得有人系鞋带，中汽协这波操作就像给赛车装限速器——憋屈，但能保命！某车企老总说过：-智能驾驶不是选择题，是必答题。

-现在看，得加个定语——得用规范字迹工整作答！就像当年蒸汽机车刚出现，英国非要人前面摇红旗开道，看似荒唐，实则充满生存智慧！（尾声）亦庄的无人驾驶测试车像一串萤火虫，外卖小哥停下车拍照，电动车把手上还绑着风油精——新旧两个时代的温柔对视。

当某天你喝着豆汁儿坐进真正的自动驾驶汽车时，会不会想起那个对着水马直冲的荒唐清晨？技术的进步从来不是爽文，而是布满警示牌的山路但你看那测试场的探照灯，不正在把黑夜撕开一道发光的裂缝？老铁们，对于自动驾驶的未来，你们怎么看？ 欢迎在评论区留言，一起唠唠嗑！。